《威海青少年》编辑部,欢迎您!

合作洽谈 广告联系

威海青少年

热门关键词: 注册答题  威海青少年  知识竞赛  青少年  青春

教育,亦是父母的自我修行

来源:未知 人气: 发布时间:2016-10-19

 
    林静,文登区教研培训中心教师,国家二级婚姻家庭咨询师,文登区实验小学家委会副秘书长。业余时间喜欢读点对口味的书,写点小文章,喜欢学习和研究婚姻家庭方面的理论与案例。崇尚的家庭教育之道:父母对孩子最好的教育,是做好自己,经营好自己的人生.
    佛言,“人生即是修行”,做父母亦是一场修行。
    在陪伴一个生命成长的过程中,反观自己的心态、回顾自己的成长历程、实现自我的提升、体悟教育和生命的意义,那么就是养育孩子的最大福报。
    感悟之一:爱,本身就是教育
    初为人父,初为人母,关于如何教育孩子,我们是一张白纸。我们大多数人都因循了内心深处爱的本能,去呵护孩子,陪伴孩子。其实对于孩子来说,这呵护与陪伴,恰恰是最温暖的教育。
    我的儿子是我父亲一手看大的,他信奉只要我们给孩子的是阳光,是雨露,孩子自然会长成茁壮的小树。只要我们有爱,孩子自然会学会爱。我从不怀疑父亲的观念。因为我从小也是这样长大的。从小到大,我没有父亲批评我打我的记忆,但是我从来没有因为他不严格而放松对自己的要求,我总是希望用更好的表现来回报他的的宽容和厚爱。因此,在对待儿子的教育上,我基本承袭了父亲的传统,但是与他不同的是,我和儿子之间,更善于直抒胸臆地表达,这让我们一直保持了一种亲密无间的情谊。每天晚上放学回家,我们都会给彼此一个大大的拥抱。有时候他没有来得及迎接我进门,会稚气地让我重新打开门,重新走进来,于是补上那一个有力的拥抱。然后他会津津乐道地向我讲述一天中发生的要闻,趣事,他会把上课时师生搞笑的场景描述得绘声绘色,也会向我传授等车时从报纸上看到的生活小窍门。偶尔有时候,仪式省略了,新闻会没有了,我会知道今天也许发生了什么事情,他心情不爽,我会试着跟他沟通,让他讲述心中的不快或者迷惑。而他,也会很敏锐地察觉我的细微变化,他叫一声”妈妈”我答一声 “嗯”,他就能感觉我内心情绪的悲喜。我愿意我的每一声回答,都传递给孩子温暖、乐观与爱。我们对孩子的爱有多深,孩子对我们的疼惜也有多深,但是我们必须保证,我们的疼爱是不带有任何附加条件的,这一点很重要。不是因为他懂事、优秀、学习好,我们才爱他,不是因为他获得荣誉,我们才赞美他。只是因为他是他,是我们的孩子,如此而已。
    感悟之二:悦纳孩子的不完美
    通常情况,孩子上学之前,都是爸爸妈妈们手心里的宝。每一个人都是那么可爱,那么聪明伶俐,从幼儿园老师的嘴里,我们听到的都是对孩子的肯定与褒奖。可是一上学,各种各样的问题纷至沓来,纪律、作业、成绩……我们眼中那么完美的孩子,怎么突然之间变成了问题儿童?于是我们烦恼了,我们对孩子说话的语调变了,眼神变了,甚至开始苛责训斥、打骂。我们只喜欢那个带给我们荣耀的儿女,我们排斥那个带给我们苦涩、让我们尽失颜面的孩子。
我从来不相信所有孩子的智商均衡差异很小的言论。孩子的智力水平、遗传基因是有差异的,同样的一个知识,甲孩子很短的时间就可以掌握,乙孩子很长时间甚至最终也没有理解透彻。相反,可能乙唱歌极有天分,而甲却五音不全。每个孩子都有自己所擅长的,也有自己所欠缺的,这一切,是我们的遗传加后天教育的结果。每一位家长,都需要用宽容愉悦的心情接纳自己的孩子,接纳孩子的优点,也接纳孩子的缺陷,接纳一个真实完整的孩子,跟他一起分享成功,也跟他一起面对不足,承担痛苦与失败。
    我儿子就有很多短板。
    比如:美术技能极差,动手能力差,卫生习惯差,生活上自我管理能力差,脾气有时会失控。一年之内手机丢了,家里的钥匙弄丢了两把。校服丢了,拉丁裤拿来演出也丢了。尽管我也努力想办法,但是他仍旧变不成一个可以把自己的一切收拾得利落的孩子。于是就慢慢接受这一切,接受他的偶尔失误。学习上老师们总是对他极力肯定,但是其实还是会暴露出很多问题。我把握一点,就是绝不在孩子考试成绩出来之后找茬。平日里注意发现他的问题,与他一起探讨,解决,但是面对成绩,我绝不做一个与孩子站在对立面的家长。我愿意与他荣辱与共。
因为我知道,短板每个人都有。我们大人修炼了很多年,也大多都有难以克服的不良习惯,这些习惯已经融入了我们的生命,成为我们的一部分。因此,我们没有理由要求我们的孩子完美无缺,那是自己画地为牢,痛苦了自己,也为难了孩子。当我们发现有一些习惯你不管怎么努力都没有办法改正之后,有一些方面不管孩子如何努力都难以有所突破之后,不妨放弃改变,安心接纳,让这一切与我们同行。我们放弃无谓的努力,我们有更多的时间和精力发展长处,发扬优点。我们会发现,那些曾经让我们耿耿于怀的事情其实真的可以忽略,真的没有那么重要。
    感悟之三:平静面对孩子的错误
    记得我儿子读二年级的时候,有一次数学老师布置作业做一个钟面,因为要学习钟表的认识。他完全忘了有这一项作业。第二天老师要检查作业,他懵了,然后硬说同桌的钟面是他做的。老师反复追问、调查,最后才不得不承认。最初听到班主任邹老师告诉我这件事的时候,我特别惊讶,也很自然地生出失望:我的孩子怎么能做出这样的事?不过我很快冷静下来,开始替孩子担心:非常要好的孩子,而且身为班长,该怎么承受这样的错误这样的困窘呢?我该怎么能够不伤害他,又能够解决问题?晚上,我们见了面,他一切表现正常,但我能感觉出这是他极力才表现出的正常。我带他去了他喜欢的餐馆,点了他喜欢的东西。我说:宝贝,知不知道妈妈为什么要请你吃大餐?他不说话。今天没有什么事要对我讲吗?他还不说话。我也不再追问。但是他吃着吃着,眼睛就红了,走到我面前,情绪就彻底爆发了,哭得呜呜咽咽。不停地说我错了,我错了妈妈。我让他说说自己的想法。他讲自己忘了作业,老师检查的时候,他就急了。怕没完成作业丢人,还怕因为自己给组里扣分,于是就想出了那么个歪招。他一把鼻涕一把泪把事情讲述出来了,内心积郁的不良情绪也得以疏散了。我说不管你做错了什么事,妈妈都会和你一起承担。但是妈妈想告诉你,一个谎言常常要很多谎言去掩饰,到最后自己变成了一个习惯说谎的人。一个人诚实诚信的品格,是比多少分都要珍贵的。
    之后我指导他把这件事写成作文,希望他能够真正坦然面对自己的错误。我不希求因为这一件事儿子从此以后就不再说谎,但是我希望在遇到类似情况的时候,他会想起这样一段记忆。
    通常情况下,我们习惯于紧紧拥抱获得成功的孩子,但是面对犯了错的孩子,不自觉地马上转换成与他对立的一面,批评他、教育他,在无形中与他划清了界限。错是你的,爸爸妈妈没有什么责任。同时通过批评孩子,发泄了自己心中的郁积与不满。可是孩子呢,本来心里已经很难过了,父母又来雪上浇油,本来心里还有的惭愧与自责也在父母的责骂声中变成了愤怒与仇恨。其实,每个孩子面对自己的失误、失败时,都会产生相应的调整需求,就像渴了想喝水一样。家长不生气、不过分指导,孩子才有机会主动调整。一旦父母将孩子批评一顿,要求他做出保证或者直接自己就给出一个解决方案,那么孩子就丧失了主动调整的机会,这种调节能力也会慢慢丧失掉。
    感悟之四:不要以爱的名义伤害孩子
    最初对这个问题的思考源于前不久看过的一档教育节目《超级育儿师》。4岁的女孩小米性格暴躁,目中无人,对爷爷奶奶颐指气使,对小她几岁的妹妹纳米动辄打骂。一顿饭一般要吃上几个小时,晚上睡觉亦要折腾到深夜,天天如此,夜夜如是。这是一个多么让人闹心让人烦躁的孩子啊,我深深地同情着被她折磨得疲惫不堪的父母。然而,在观察了几天之后,育儿师对小米的父母说:“在这个家里,我最同情的人是小米。那一刻我的心倏地被震了一下。为什么呢?为什么是这个把家搅得天翻地覆的小女孩。育儿师说:“你们所有评价小米的语言,都是围绕着纳米的喜与乐。小米让纳米高兴了,就是做得好;让纳米不高兴了,就是做的不好。如果我是小米,我可能要疯掉的。这样的教育和爱,难道不是伤害?”
    父母教育孩子要爱妹妹、礼让妹妹,这听起来好像是完全没有问题的事,但是他们忘记了,他们所面对的是一个只有四岁、还没有从他们的爱的襁褓中长大的孩子。只是因为有了妹妹,所以她便不再是焦点,不再被关注,内心担心失去妈妈的爱的恐惧,让她以各种各样的方式吸引大人们的目光,以各种无理取闹占据爸爸妈妈的相伴,尽管这一切她根本是无意识的。而意识不到问题症结的父母还在日复一日地加深这伤口,于是,原本天真可爱的孩子变成了一个极度易怒内心充满嫉妒与仇恨的人,远离了快乐与幸福。
    其实,这样的伤害无处不在。
    一个女孩,父母都是小有成绩的老师。女孩从小便被严格要求着,什么都要求做到最好。高考的时候,以孩子的情况,考清华有希望,可没有十成把握。然而爸爸妈妈觉得要考就要考清华,这样自己教育学生也有底气。于是怂恿孩子报了唯一的志愿——清华大学,结果孩子8分之差落榜。一年之后再报志愿时,女儿要报另一所大学,父母觉得要报这个去年就能考上了,复读一年考这么个学校面子上怎么挂得住?于是还是报了清华。结果还是以几分之差落榜,考入第二志愿的一所大学。虽然这所大学也不错,但是父母总觉得抬不起头,字里行间、话里话外全是叹息与埋怨,四年大学孩子也在郁闷中度过。毕业一个月后,被诊断为抑郁症。
    好好的一个孩子,好好的一段前程,就在这样的高标准高期待的爱的“哺育”下,枯萎、湮灭。过于苛刻地对待孩子表面看是对孩子的严格要求,实质多是父母的虚荣所致。对于孩子,这种让人窒息的温柔暴力有时候比打骂更具有伤害性和杀伤力。孩子考不好了,非常不满;考得好了,还要求考得更好。他们自己做不到的,却希望孩子做到。他们的虚荣累坏了自己,也坑了孩子。人,能够真实地面对自己,不为了做给别人看,才是对自己的善待。
中国政法大学的两位教授曾经对家庭教育情况做过调查,结果三分之二的孩子曾经遭受过家庭暴力。这个数字,是不包括看不见的伤害的。这些暴力,大多是披着教育的外衣,大多是以爱的名义。许多人,在单位,在同事朋友中平和谦卑,富有教养,唯独在他们最亲爱的孩子面前,不自觉地流露出粗野。
    面对一个未成年人,成年人最大文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐于接受的方式,对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个”人”来平等对待,而不是当作一个“弱小的人”来征服。
    不懂教育,不要紧。不懂,可以慢慢学习。
    不懂,就请用欣赏的眼光去赏识自己的孩子,即使他只有一点点闪光。
    不懂,就默默注视他,用温暖的目光。给他亲吻,给他拥抱。
    只是不要,不懂装懂,自以为是,不要对孩子滥用职权,不要让我们的爱,成为伤害。
    其实,很多的真理都是最朴素的,比如如果我们想要孩子幸福,首先我们自己得是一个幸福的人,我们与人为善,我们孝敬父母,我们热心公益,我们的孩子自然也会成为那样的人。我们自己不喜欢的方式、不愿意接受的东西,不   要强加给孩子,己所不欲,勿施于孩子。教育孩子,是需要用心去做的一件事,我们无法穷尽所有的技巧方法,但是我们可以树立正确的理念。有了正确的理念,遇到问题自然会有正确的方法。
    改变孩子,首先从改变我们自己开始。
责任编辑:《威海青少年》编辑部

《威海青少年》杂志 官网

手机: 15684572719 邮箱: 1758147468@qq.com
联系电话:0631-5215997 地址:山东省威海火炬高新技术产业开发区火炬路169—1号北洋孵化器204 鲁ICP备16022455号